A cada 5 minutos eu tenho que ficar me lembrando de viver 1 dia de cada vez.
Quero tudo pra ontem, minha ansiedade tá na lua e eu nem sei porque. Será o medo das coisas não darem certo?
O medo de querer as coisas agora, depois não querer mais e depois bater o arrependimento por não ter feito o que eu queria desde o começo?
O tempo costumava voar, agora demora a passar. Parece que o dia demora meses para passar e as noites passam como se fossem segundos. Coloco a cabeça no travesseiro e o alarme pra faculdade já toca. Chega lá eu assisto uma aula e volto pra casa. Não faço mais nada. Alguma coisa consome todas as minhas energias. Meu corpo é novo, porem, a alma que habita dentro de mim é velha, sem energias.
Quanto menos faço, menos quero fazer.Será então só o medo de fazer as coisas sozinhas? Não quero mais andar sozinha. Uma vez me disseram que eu tenho “mania de perseguição” e cheguei a conclusão de que realmente tenho.
Não descolo da minha família porque a vejo como um escudo. Antes eu era o escudo, saia lutando e tomando espadada de todo mundo, mas defendia os meus. Hoje em dia, se endurecem a palavra comigo, o meu queixo me entrega quando começa a tremer com vontade de chorar. Faço cara de má, mas a voz trêmula me entrega. Sem contar a cor do meu rosto, como se estivesse queimando na lareira em uma noite gelada de inverno. Sozinha. Só eu, sentada no tapete, minha velha alma, meus gatos, meu cobertor e o medo de escuro, que me acompanha desde que eu era pequena.